La moustache est une plante sous-narine.
Le demain d’hier c’est aujourd’hui.
Avoir le pouce vert,
c’est avoir des mains de jardin.
L’hirondelle ne fait pas le printemps,
mais alors qui le fait ?
La femme est la gale de l’homme
La femme est l’avenir de l’homme…
et les enfants, alors ?
Une éternité c’est long,
alors pensez, deux.
Dans le miroir,
je sais bien que ce n’est pas moi : il est gaucher.
Tant va l’autruche à l’eau ,
qu’à la fin elle n’a plus soif.
Quand on plante un pommier à l’envers,
on récolte des pommes de terre.
La varice est un vilain défaut... de la jambe.
Le ver de terre est un mille-pattes usé.
C’est le plateau des Millevaches,
la mamelle de la France.
Quand le soleil rencontre la lune,
la terre s’éclipse par discrétion.
Quand on voit un ornithorynque,
on ne s’étonne pas qu’il porte ce nom là.
Une infirmière peut être infirme demain.
Il resta célibataire contre vents et mariée.
Quand le soleil rencontra la lune,
Il l’embrasa sur les deux faces.
De tous les inconnus,
le plus connu c’est le
Soldat Inconnu.
Le service militaire date de l’âge des casernes.
Le Penseur de Rodin était secouriste.
Quand une femme arrive à un certain âge,
ce n’est jamais un âge certain.
Pénélope, au bal faisait toujours tapisserie.
Quand un enfant a les oreilles en feuilles de chou,
le nez comme une patate et les cheveux poil de carotte,
il faut le faire opérer d’urgence des végétations.
Le beau bambin bouclé blond,
est devenu un grand gras groom gris.
Aujourd’hui, le thermomètre médical au mercure
est entré dans les annales..
Si vous voulez rompre avec une femme,
offrez lui un grand bouquet final.
Des haricots fins,
Haricots défunts,
Fin des haricots.
Le Saint Graal pour Dieu,
le Saint Bol pour l’homme.
Quand on partage la douleur de quelqu’un,
on prend toujours la petite part.
Si on prend un bain de boue debout,
c’est deux fois plus efficace.
Le gentil renard argenté a acheté une perruque
pour la pauvre chauve-souris.
Soit le lin, soie l’autre.
Le maréchal des logis
est un parfait homme d’intérieur.
Il faudra que je marque d’une pierre blanche
le jour de ma mort.
La mer est une briseuse de grève.
Quand je suis né,
j’étais le plus jeune enfant du monde.
Il suffit de ne pas manger pour arriver à ses faims.
Le croque-mort a pris le mort aux dents.
Je n’ai jamais offert de rivière de diamants à ma femme,
elle craint l’humidité.
Dans le microscope j’ai vu un microbe
qui regardait dans un microscope,
depuis je me sens observé.
La mort n’est pas si triste puisqu’on la passe
dans une boîte de nuit.
Si vous saviez ce qu’il me reste à dire et à faire
de très important ...
Quand je suis lassé des lacets lacés,
je les délace, ça me délasse.
Proust était très frileux,
il portait toujours des bas de laine.
Je connais un martien centenaire
qui est encore bien vert.
Sur le chemin de St. Jacques de Compostelle,
j’ai dépassé des chenilles processionnaires.
Pour gagner du temps les escargots se déplacent
souvent sur des tortues.
L’un dans l’autre c’est un accouplement.
Je suis parti de rien pour arriver à rien,
il s’en est fallu d’un rien,
pour que j’y arrive en un rien de temps.
Un éléphant m’a pris sur ses genoux et m’a caressé,
je pense qu’il veut m’apprivoiser.
J’ai un principe c’est de ne pas avoir de principe,
en principe seulement.
Il y a souvent des malentendus
avec les malentendants.
En tant que constipé de la parole
les diarrhées verbales m’emmerdent
et je suis poli …
Un passage à tabac
peut vous faire arrêter de fumer.
On cherche dans l’infiniment grand,
dans l’infiniment petit aussi,
mais qui cherche dans l’infiniment moyen ?
Le sexe est un sujet
à ne pas mettre entre toutes les mains.
A la Martinique tous les chemins mènent au rhum.
Le ticket de caisse, le supermarché et le parking
m’ont remercié de ma visite.
Le jour de mon anniversaire est un jour plus vieux.
Manuel, le donneur, était très adroit :
On a greffé une main à Bill et l’autre à Gilles.
Le prétentieux a posé sur sa pelouse
un nain de jardin de trois mètres de haut.
Le ver solitaire s’emmerde.
Les charrues gravent les champs de la terre.
La croûte terrestre ne s’épluche pas,
c’ est le meilleur !
Ceux qui prisaient du tabac étaient souvent
des gars de la narine.
Sur le sable j’écris ton nom …
Sable.
Le matricule 109 a été transfusé
après sa blessure.
Newton a énoncé la théorie de l’attraction terrestre,
en voyant tomber une pomme.
Je la confirme en voyant tomber une prune.
Quand un chien a un chat dans la gorge,
il miaule.
J’ai vu le 28ème Salon International de la Vis à Tête Cruciforme,
c’est vraiment très intéressant.
Le savon est le propre de l’homme.
La plupart des gens meurent dans un lit,
moralité : mort alité.
Le Père Noël n’a jamais eu de jouets
quand il était petit !
Dans un aquarium j’ai mis quelques hommes grenouille,
ça fait plus joli.
Dans le fond, les mineurs ont des sales gueules.
Chez les animaux qui hibernent,
c’est l’envie de pisser qui les réveille.
La Joconde était une alcoolique invétérée,
d’ou son célèbre saoul rire.
Le postier a épousé une postière
et le portier une portière,
la portière regrette déjà.
Le flageolet enclenche le processus
de pet.
Proust a piqué tous ses mots dans le dictionnaire.
Quand un chien mord quelqu’un,
c’est pour le goûter.
Reste tranquille sinon on retourne voir le clown
très ennuyeux.
Les belges sont des gens bourrés de frites.
L’homme de Cro Magnon en regardant les étoiles
voyait la Grande Ourse et il ne savait pas
qu’elle s’appelait ainsi,
le con.
La rivière a emporté la rive, hier.
Je voudrais aller aux Caraïbes,
pour rêver de Paris.
La concierge est dans l’escalier,
Les pompiers ont du mal à l’en extraire
Contre la guerre continuons le combat !!
Pipi, caca.
Pipi, caca, seau, seau.
Picasso.
Un homme d’honneur
est souvent un homme donneur.
Montrez ce sein que je saurai voir.
Il y avait cinq manifestants selon la police
et trois millions selon les
syndicats.
L’un finit ? l’autre pas.
Le chien aboie
Le chien a bu
Je t’offrirai des boucs et deux fleurs.
Rectificatif :
Le premier matin était un soir.
C’était une pluie d’orage avec
de grosses gouttes pleines à ras bord.
Si ça se trouve je suis toi …
L’homme est un animal
qui fait des manières.
Quand je suis en vacances,
je ne fais rien,
mais très lentement.
Mourir, c’est rester sur sa faim.
L’univers est contenu dans la larme
d’un géant.
Pour faire vieux,
je porte une calvitie postiche.
Au tricératops,
il sera exactement l’ère secondaire.
Le mot de la faim :
« A table ! »
Les savants de Marseille
sont des gens très propres.
Que fait le mannequin dans la vitrine
quand personne ne le voit ?
Le mannequin pisse.
Un cochon ballonné est un aéroporc.
La plupart des gens ont leur vie assortie
à leurs rideaux.
Un compétent pue
Un incompétent aussi
Pégase souffrait d’aérophagie
Son nez profitait au maximum
de l’extérieur de son visage
A mon âge j’évite de descendre aux terminus.
Le chiendent, quand il a des pucerons,
ne peut pas se gratter.
S.M.S à Marie :
Ds 9 moa mer 2 DiE prevoir Vtement
pr bb.
Ang’ GabriL
Ne faites pas à autrui,
ce qu’un cochon peut lui faire.
Mon œuvre m’habite et mon couteau.
Quand je sors de moi ,
je suis à côté de mes pompes.
Les meilleurs oto-rhino laryngologistes,
se trouvent par le bouche à oreille.
Le Père, le Fils et le Saint Esprit
sont de lointains parents,
c’est toujours moi qui les appelle.
Il faut se méfier des appâts rances.
Coluche faisait l’humour
sans préservatif.
J’aime monter une côte du Rhône,
pour la descendre.
Le cou, les oreilles,
les poignets et les doigts
sont les secteurs aurifères de la femme
Dans le tour de France à la voile,
ce sont les Alpes les étapes les plus difficiles
Quand on est au bout du rouleau,
on est bien emmerdé.
Le Dr. Smith spécialiste de la mémoire,
attend toujours ses rendez-vous.
Ect.....................................